غریبی*****

 

غریبی من از زندگی در غربت نیست ؛

از تنهایی نیست ؛

از بی کسی هم نیست...

غریبی من از این است که از نزدیک ترین هایم دورم ،

و به دورترین هایم نزدیک...

سنجش عاشقی....

مردی به زنی عارف پیشه رسید زیبایی او دل مرد را ربود گفت: ای زن در هوای تو خویشتن از دست بدادم.

زن عارف گفت: چرا در خواهرم ننگری که از من نیکو تر و زیباتر است؟

آن مرد گفت: خواهرت کجاست؟

زن گفت: برو ای بیکاره هوسباز که عاشقی کار تو نیست.

اگر دعوی دوستی ما را درست بودی. تو را پروای دیگری نبودی.

-------------------------------------------------------------------
یا حسین (ع)

بی مقدمه***

همه راه ها را برای رسیدن به تو پیمودم

همه اشکهایم را در دوری از تو ریختم

همه آه ها ی سوزان از سینه من کشیده شد

همه دردها از نبودن تو دامنگیرم شد

همه فریادهایم را در زیر سقف آسمان کشیدم

چرا که

دلم از مهر تو پر است

 اما چشمم از نگاه تو خالی  

قلبم از عشق تو پر است

اما دستم از دست تو خالی

وجودم از وجود تو پر است

اما  خانه ام از حضور تو خالی

تنهاترینم  

شب و روز نگاهم به در است

که شاید روزی بیایی

همه غرورم را به پای تو می ریزم

همه عشقم را فدای تو می کنم

با این که می دانم  که دیگرنمی آیی

شاید لایق عشق تو نبودم نازنینم

ولی عاشق تو بودم بهترینم

در آن صبح سرد و بی روح

پس از آن شب تلخ و مجروح

دل شکسته ام را از خود راندی

نگاه ناآشنایت را از من برگرفتی

چه ساده گفتی برو

و چه آرام و بی صدا شکستم و رفتم

و تو صدای شکستن ساقه زندگی ام را نشنیدی

و تو صدای گریه دلم را نشنیدی

قلب خونینم را ندیدی

دردم را احساس نکردی

تو که مهربانترینم بودی

تو که نازنینم بودی

آن شب که به تو رسیدم به یاد داری؟

از شادی به خاک خدا بوسه زدم

به سجده نشستم

گریه شادی سر دادم

یادته؟

ببین امروز به سوک دل نشسته ام

ببین امروز به درد و غم شکسته ام

هنوز شبانگاهان در خلوت دل با تو سخن می گویم

هنوز خیال نازنینت را به آغوش می کشم

هنوز یاد لبهای آتشینت را بر لب می سایم

تو پیمان شکستی و رفتی

و به من چگونه شکستن را اموختی

نازنینم من  شکستن را با تو آموختم

نمی دانم برایت چه بخواهم

ولی می دانم که برایت چه نخواهم

نمی خواهم لرزش  اشک را در چشمانت ببینم

اشک سهم من است

نمی خواهم که درد را در وجودت ببینم

درد همراه  من است

نمی خواهم  دل تنهایت را بینم

تنهایی یار من است

نمی خواهم دل دریائی ات را غمگین ببینم

دل من غمخانۀ غمهاست عزیزم

مرا از خود راندی گله ای نبود

که تا بود بخت با ما یار نبود

باور تلخ نبودنت...

باور تلخ نبودنت...

تاوان کدامین اشتباه بود؟

تو گفتی بمان و من ماندم...

اکنون که تو رفته ای...

من در کوچه های تنهایی به انتظار برگشت تو به بی کسی

خود خیره شده ام...

و نمیدانم اخر چه خواهد شد...

میروی و من نگاهت میکنم...

تعجب نکن که چرا گریه نمیکنم بی تو...

یک عمر برای گریستن وقت دارم...

 اما برای تماشای تو همین یک لحظه باقیست...

                و شاید همین یک لحظه اجازه زیستن در چشمان تو را داشته باشم

 

کاش......

گاه یک لبخند انقدر عمیق میشود که گریه می کنیم
گاه یک نغمه انقدر دست نیافتنی میشود که با ان زندگی می کنیم
گاه یک نگاه انچنان سنگین میشود چشمانمان رهایش نمی کند
گاه یک عشق انقدر ماندگار می شود که فراموشش نمی کنیم
------------------------------

رویای با تو بودن را نمی توان نوشت نمی توان گفت و حتی نمیتوان سرود
با تو بودن قصه شیرینی است به وسعت تلخی تنهایی
و داشتن تو فانوسی به روشنایی هر چه تاریکی در نداشتند
و...و من همچون غربت زدای در اغوش بی کران دریای بی کسی
به انتظار ساحل نگاهت می نشینم و می مانم تا ابد
وتا وقتی که شبنم زلال احساست زنگار غم را از وجودم بشوید
بانوی دریای من...
کاش قلب وسعت می گرفت شمع با پروانه الفت می گرفت
کاش توی جاده های زندگی خنده هم از گریه سبقت می گرفت.

عجایب دیدنی و شگفت انگیز اعماق دریاها

عجایب دیدنی و شگفت انگیز اعماق دریاها

برنامه‌های جدید گوگل برای آینده مرورگرش

مرورگر کروم توانست با اقبال عمومی نسبتا خوبی روبرو شود. حالا گوگل می‌خواهد قابلیت‌های جدیدی را به آن اضافه کند که در صورت انجام این امر شاید بتوان برترین و بیشترین مرورگر سال 2012 را از هم اکنون "گوگل کروم" دانست.

به گزارش سافت‌گذر؛ براساس آمار منتشرشده مرورگر گوگل کروم، در حال به دست‌آوردن کاربران بیشتر و بیشتر است و شرکت گوگل هم همچنان هر چند هفته یک‌بار به روز رسانی این مرورگر با ویژگی‌های جدید ادامه می‌دهد. برخی از این ویژگی‌های جدید می‌تواند مورد علاقه گیمرها قراربگیرد.

در طول کنفرانس پیشرفت و توسعه بازی که این هفته در لندن برگزار شد، یکی از کارگزاران گوگل به نام " Paul Kinlan " اعلام کرد که کروم در بروز رسانی آینده‌اش قادر به پشتیبانی از gamepad  خواهد بود.

با توجه به  گفته "کین‌لن" پشتیبانی از پلاگین و بازی در سه ماهه اول سال 2012 به کروم اضافه خواهدشد.

این حقیقت که گوگل را وادار به اضافه‌کردن پشتیبانی از بازی  در کروم کرده باشد ممکن است منافع بزرگتر گوگل در حمایت از بازی‌ها در وهله اول را نشان ‌دهد.

علاوه بر به پشنیبانی از gamepad ، گوگل همچنین پشتیبانی از میکروفن و چت صوتی را برای کروم در آینده‌ای نزدیک اضافه خواهدکرد.

یکی دیگر از قابلیت‌های کروم در آینده نزدیک، " "WebRTC نام‌دارد، که به کاربر توانایی اجرای ویدئو چت بدون نیاز به پلاگین را فراهم می‌کند.

آشنایی با رقبای جدید تبلت آی‌پد

تقریبا از هر پنج نفر، یک نفر در نظر دارد که یک آی‌پد خریداری کند اما در حال حاضر دو تبلت جدید به‌عنوان رقیب جدی آی‌پد به بازار تبلت وارد شده‌اند.

بارنز اند نوبل با کتابخوان‌های الکترونیکی (ای‌بوک ریدر) خود مشهور است، اما جدیدترین محصول آن یعنی تبلت نوک اولین هجوم این شرکت به دنیای تبلت است.

آمازون نیز که دارای خط تولید موفقی از کتابخوان‌های الکترونیکی است، نخستین تبلت خود با نام کیندل فایر را با هیاهوی بسیار رونمایی کرد. اما آی‌پد اپل، هنوز هم تبلتی است که دوسوم بازار فروش تبلت را به خود اختصاص داده است.

بنا بر اعلام Consumer Reports، قیمت کیندل فایر و نوک نسبت به آی‌پد بسیار پایین‌تر است، اما در عین حال دارای قابلیت‌های محدود و صفحه نمایشی تقریبا سه اینچ کوچک‌تر از صفحه‌نمایش آی‌پد هستند.

صفحه نمایش هر دو تبلت دارای کیفیت بسیار خوبی است و هم‌چنین دارای قابلیت دسترسی آسان به مرورگر وب، ای‌میل و دیگر امکانات هستند.

اما تفاوت این دو تبلت در چیست؟ تبلت نوک 250 دلاری دارای حافظه 16 گیگابایتی، جایگاه مموری کارت و امکان دسترسی به فروشگاه بارنز اند نوبل است.

در مقابل کیندل فایر 200 دلاری تنها دارای 8 گیگابایت حافظه است، اما شما می‌توانید فهرست خود را در آمازون کلاد برای پخش در این دستگاه بارگذاری کنید، بنابراین این مقدار حافظه مساله‌ای به حساب نمی‌آید؛ هم‌چنین کیندل فایر امکان دسترسی به تمامی امکانات آمازون را به شما می‌دهد.

طبق بررسی‌های Consumer Reports تا به حال تبلت‌های با قیمت پایین چندان قابل توجه نبوده‌اند، اما این دو تبلت جدید نخستین مدل‌هایی هستند که می‌توانند در جایگاه رقبای جدی آی‌پد قرار بگیرند.

مرورگر گوگل هم ابزار تبلیغات می‌شود

گوگل قصد دارد بخشی از فضای مرورگر کروم خود را به نمایش تبلیغات اختصاص دهد.

پیش از این گوگل اعلام کرده بود که برای کسب درآمد و جبران مخارج، تبلیغات مختلفی را بر روی سیستم عامل کروم نمایش خواهد داد. اما نمایش تبلیغات بر روی مرورگر کروم قبل از این سابقه نداشته و ممکن است موجب نارضایتی جدی کاربران شود.

گوگل قول داده این تبلیغات در استفاده کاربران از اینترنت اختلال ایجاد نکنند و بخش زیادی از صفحه وب را به خود اختصاص ندهند. قرار است تبلیغات مرورگر کروم در یک جعبه کوچک زرد رنگ در بالای زبانه های مختلفی که توسط کاربران باز شده اند نمایش داده شوند.

گوگل با توجه به اطلاعاتی که از وبگردی کاربران و علائق و سلیقه آنان به دست می اورد آگهی های مورد نظرش را نمایش می دهد و به همین علت نگرانی در مورد نقض حریم شخصی کاربران توسط گوگل از این طریق یک بار دیگر افزایش یافته است.

مرورگر کروم که در سال 2008 عرضه شد رشد دائمی خوبی داشته، اما این نگرانی وجود دارد که نمایش تبلیغات در آن علاقه به استفاده از این مرورگر را کاهش دهد.

مایکروسافت اعلام کرد: نرم‌افزار تشخیص صدای آیفون جدید نیست

مایکروسافت اعلام کرد که نرم‌افزار تشخیص صدای سیری (Siri) آیفون فناوری جدیدی نیست چراکه بیش از یک سال است که سیستمی مشابه آن در ویندوز فون وجود دارد.

این شرکت ادعا دارد که اپل این قابلیت را عرضه کرده تا توجه‌ها را از فقدان قابلیت‌های جدید در آیفون 4S دور کند.

مدیر تحقیقات و استراتژی مایکروسافت به مجله فوربز اعلام کرد که قابلیت‌های سیری مخصوص اپل نیست و فناوری "Tellme" مشابه آن در ویندوز فون و بیش از یک سال است که کار می‌کند اما مردم با این وجود به نرم‌افزار سیری اپل جذب شده‌اند.

طراحی نسل جدید رایانه‌ی شخصی با امکان کنترل با حرکت دست

پس از اینکه مایکروسافت اعلام کرد فناوری کینکت ایکس باکس را برای رایانه‌های ویندوز متناسب ساخته است، مشخص شد که نسل جدیدی از رایانه‌های شخصی با قابلیت کنترل از طریق حرکات در راه است.

این سیستم به کاربران امکان کنترل نرم‌افزار را با حرکت دست می‌دهد.

کرایج ایسلر، مدیرکل برنامه کینکت برای ویندوز اعلام کرد: ما بر اساس فناوری کینکت برای ایکس باکس، برخی از اجزای سخت‌افزاری را بهینه‌سازی کرده و تنظیمات را انجام داده‌ایم که امکان اجرای طرح‌های رایانه شخص‌محور را به نحو بهتری فراهم می‌کند.

کینکت برروی دستگاه بازی ایکس باکس360 قابل استفاده ‌است و ایکس باکس نیز دستگاه کوچکی است که برروی کنسول و یا تلویزیون قرار می‌گیرد و حرکات بدن بازیکن را به فرامینی در مسابقه و مبارزه ترجمه می‌کند.

نسخه این ویندوز هم‌چنین امکان کنترل روزانه برنامه‌های کاربردی office (نرم‌افزارهای اداری) را به سادگی و از طریق حرکت دست به کاربران می‌دهد.

مایکروسافت هم‌چنین اعلام کرد که "Near Mode" جدیدی را برای نسخه رایانه شخصی کینکت ایجاد کرده که برای گرفتن حرکات کوچک‌تر با دقت بیش‌تر و برای کار در یک میز مناسب است.

جذاب ترین جاده های ایران را بشناسید

جذاب ترین جاده های ایران را بشناسید

1. جاده هراز

نام هراز را بارها و بارها شنیده اید. نامی که بیشترین خاطره شما را در جاده های شمال رقم می زند. اما پیشنهادی برای شما دارم که هراز را نه به عنوان یک جاده که به عنوان دنیایی پرماجرا در خاطرات سفری شما ثبت می کند. این بار که قصد شمال کردید، یک روز از برنامه‌تان را در خود جاده بگذرانید. در جاده‌ای که سرشار از پدیده‌های طبیعی و جذاب است. هراز دارای جاذبه‌هایی مانند دره گل زرد،‌ آبشار ملک بهمن، آبگرم لاریجان، منظریه،‌ استله سر،‌ آبگرم بایجان و اسک است. هر کدام از این جاذبه‌ها پتانسیل میزبانی شمار زیادی از طبیعت‌گردان و گردشگران را داراست. شما هم اگر قصد سفر طولانی مدت ندارید، کوله‌هایتان را ببندید و جاده هراز را زیر پای خود میهمان کنید.

زیباترین باغ جهان موسوم به باغ بوچارت

زیباترین باغ جهان موسوم به باغ بوچارت

شما را به دیدن زیباترین باغ جهان موسوم به باغ بوچارت دعوت می کنم. باغی که در جزیره ونکور کانادا و در فاصله‌ی۲۱ کیلومتری از شهر ویکتوریا واقع شده و سال تأسیس آن به ۱۹۰۴ میلادی می‌رسد. یک باغ کاملاً رؤیایی با حدود هکتار وسعت که حقیقتاً شاهکار معماری سبز می‌توان نامیدش.این که اگر انسان بخواهد می‌تواند بزرگترین و زیباترین شعر را در ستایش طبیعت بیافریند و به باور من، باغ بوچارت – که به افتخار رابرت بوچارت و همسرش جین به این نام موسوم شده است – یکی از گوش‌نواز‌ترین و سحرانگیز‌ترین و پرجاذبه‌ترینسازه‌های بشری در ستایش طبیعت است
در حقیقت شاید بتوان این پردیس افسانه‌ای را مؤثرترین وگویاترین سروده‌ی انسان‌ساز در ستایش مادر طبیعت دانست. جالب این که از این باغ پرشکوه و بی‌مانند سالانه بیش از یک میلیون نفر بازدید می‌کنند و دولت کانادا همزمان با یکصدمین سال تولد این باغ بهشتی، آن را به عنوان یک سند ملی، تاریخی به ثبت رسانددیدن این تصاویر شاید انگیزه‌ای برای سرمایه‌گذاران وطنی به وجود آورد تا به جای ساختن سازه‌های آلوده‌کننده‌ای که آب و خاک این کشور را هدف قرار داده‌اند، دست به برپاییقطعه‌ای از بهشت در سرزمین مادری‌شان بزنند؛ همان گونه که خانم و آقای بوچارت در بیش از یکصد سال پیش چنین کردند و کاربری کارخانه سیمان خود را به زیباترین باغ جهان تغییر دادند. کاری ماندگار که می‌تواند همچون باغ بوچارت آنها را ثروتمند هم بسازد لازم به یاد آوری است که اکثرکشور های جهان حتی مناطقی بسیار دور و کم بنیه ( از نظر تاریخی و اجتماعی )هم در این مجموعه باغی نمونه از سرزمین خودشان را دارند و در ابتدایورودیه باغ؛ پرچم کشور آنها بر سر در قرار داده شده.

***تفاوت مردان وزنان***

آینده:

یـک زن تــا زمانیکه ازدواج نکرده نگران آینده است. یک مرد تا زمانیـکـه ازدواج نـــکرده هــــرگز نگران آینده نخواهد بود.

موفقیت:

یــک مرد موفق کسی است که بیشتر از آنچه هـمــسرش خرج میکند درآمد داشته باشد. یک زن موفق کسی است که بتواند چنین مردی را پیدا کند.

فیلم کمدی:

فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال نقطه چین شروع می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای بامشاد را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.

ازدواج:

یک زن به امید اینکه شوهرش تغییر کند با او ازدواج میکند،ولی تغییر نمیکند. یک مــرد به این امید با همسرش ازدواجمیکند که تغییر نکند، ولی تغییر میکند.

بلوغ:

زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند.

دست خط:

مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.

حمام:

یک مرد حداکثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.

خواروبار:

یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد.

بیرون رفتن:

وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی 4 ساعت بعد آماده خواهد بود.

گربه:

زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.

آینه:

مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند -- آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای...

تلفن:

مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.

آدرس یابی:

وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: "فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،" و "میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم."

پذیرش اشتباه:

زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است.

فرزند:

یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.

لباس شیک پوشیدن:

یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.

شستن لباسها:

زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.

عروسی:

هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت میکنند، مردان درباره "میهمانی های دوران مجردی."

اسباب بازی:

دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن 11 یا 12 سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند. نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی، هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.

گل و گیاه:

یک زن از شوهرش میخواهد وقتی مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب میدهد. زن پنج روز بعد به خانه ای پر از گلها و گیاهان پژمرده برمیگردد. کسی نمیداند چرا این اتفاق افتاده است.

سبیل:

بعضی از مردان مانند هرکول پوآرو با سیبیل خوش تیپ میشوند. هیچ زنی وجود ندارد که با سبیل زیبا بنظر برسد.

اسامی مستعار:

اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا، نازنین، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب میز:

وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، بابک، سامان، آرش و مهرداد هر کدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند.

پول:

یک مرد 2000 هزار تومان برای یک جنس 1000 تومانی مورد نیازش می پردازد. یک زن 1000 تومان برای یک جنس 2000 تومانی که نیازی به آن ندارد می پردازد.

بگو مگوها:

حرف آخر را در جر و بحث ها زنان میزنند. هر چیزی که یک مرد بعد از آن بگوید، شروع یک بگو مگوی دیگر خواهد بود

ماجرای پ ن پ*****

اومده خونمون میگه راستی توالتتون همونجاس میخوام برم ؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ رفته مسافرت خارجه تا 6 ما هم برنمیگرده.

***************************

رفتم کله پزی میگم یه دست کله پاچه بده میگه چشمم بزارم؟ پـَـ نـَـ پـَـ من چشم میزارم گوسفنده بره قایم شه

***************************

بابام داره با شیر و دوش حموم ور میره ، سه ساعت با شورت دم در حموم یه لنگه پا وایسادم بر می گرده می گه : اِ اِ اِ …! می خوای بری حموم؟!!! میگم : پـَـ نـَـ پـَـ اومدم مسابقات پرورش اندام ، منتظرم برگردی برات فیگور بگیرم..!

***************************

از فیس بوک اومدم بیرون کامپیوترو خاموش کردم خواهرم میگه: خسته شدی از فیس بوک اومدی بیرون ؟ منم گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ بهم گفتن یه 5 دیقه برو بیرون میخوایم کفشو تی بکشیم

***************************

یه عکس از ابی بردم قاب سازی یارو میگه قابش کنم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوب عکسو نگاه کن ببین اینورا ندیدیش عکس بابامه اختلال هواس داره چند روزه از خونه زده بیرون

***************************

تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته! میگم پولیه؟
مبگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو حین کار براتون مزاحمت ایجاد کنند

***************************

منتظر تاکسی وایسادم و دارم دست تکون میدم برا تاکسیا. با تاکسیش میاد کنارم میگه تاکسی می خوای؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ دارم برای مسافرین محترم دست تکون میدم و آرزوی سفری خوش می کنم.

***************************

به بابام میگم: بابا تو سفارت امریکا کار پیدا کردم. میگه: به عنوان مترجم؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ میرم بالا پشت بوم سفارت، روزایی که باد نمیاد، پرچم امریکا رو فوت میکنم!

***************************

به بابام میگم سویچ رو بده. میگه میخوای با ماشین بری بیرون؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام باهاش گوشم رو تمیز کنم
دستش رو آورده بالا بزنه. میگم میخوای بزنی؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ میخوام قلنج کتفم رو بشکونم

***************************
لیچ آب رفتم سر کلاس.  استاد میگه بارون میاد؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ وقت نداشتم با لباس دوش گرفتم زود به کلاس برسم.

***************************

رفتم دارو خونه میگم یه بسته خلال دندون بدید. میگه میخوای دندونات خلال کنی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام خودم تب سوزنی کنم

***************************
امروز سر کلاس یه زنبور رو گرفتم پاشدم رفتم پنجره رو باز کردم که بندازمش بیرون, استاد میگه:زنبوره؟پیش خودم گفتم:لا اله الا الله!!! بعد میگه:میخای بندازیش بیرون؟؟؟ دیگه عنان از کف دادم و گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ بیچاره نابیناست دستش رو گرفتم به در و دیوار نخوره!!!

***************************

قورمه سبزی آوردن رومیز میگه قورمه سبزیه؟؟؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ کوکوسبزیه آبشو زیاد کردن

***************************

یکی از بستگان دوستم فوت کرده بود . رفته بودم بهشت زهرا . واستاده بودم سر قبر یکی اومد گفت : اومدی فاتحه بدی ؟ گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ
واستادم اگه زنده شد با بیل بزنم بمیره

***************************
بابا بزرگم 3روزه فوت کرده داییم زنگ زده میگه مامانت داره گریه میکنه؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ عربی گذاشته داره میرقصه

***************************

رفتم تو صف پمپ بنزین , بعد از 40 دقیقه که نوبتم شده مامور پمپ بنزین میگه اومدی بنزین بزنی؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ داشتم رد میشدم گفتم بیام ببینم در باکم سمت چپه یا راسته

***************************

بابام داره تلویزیون نگاه میکنه صدا تلویزیون رو 50 . میگم : میشه صداشو کم کنی ؟ میگه : مگه صداش اذیتت میکنه ؟ میگم : پـَـ نـَـ پـَـ میخام لب خونیم قوی بشه
.
***************************

دوستمُ دعوت کردم خونمون اومده می گه اینجا خونه خودتونه؟ پـَـ نـَـ پـَـ خونه مادربزرگس منم مخملم

 ***************************
رفتم پرنده فروشی میگم آقــا قناری‌های نر و مادتون کدومان ؟ میگه میخوای بخری ؟ پـَـ نـَـ پـَـ مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه..!


 ***************************

شیشه رفته تو دستم دارم جیق میزنم به دوستم میگم در بیار میگه..شیشه رو گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ادای منو

***************************
جمله ی بدون "پـَـ نـَـ پـَـ" مثل صبحونه بدون چایی میمونه !! که اگه استفاده نکنی اون روز سردرد میگیری
!!
**************************

اومدن خواستگاریم من و مامانم و بابام نشستیم، مادر طرف میگه عروس خانم ایشون هستن؟ مامانم گفت پـَـ نـَـ پـَـ اون سیبیل کلفت شکم گنده عروسه بهش میگیم بابا
!
***************************

شب جمعه ای دارم شکلات خیرات میکنم طرف یدونه برداشته خیلی جدی میگه یدونه فاتحه بفرستم؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ یه مشت بردار یه جزء قرآن بخون

***************************

یارو میگه هشت نفر بهم تجاوز کردن ، رفتم کلانتری، می گه می خوای شکایت کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ یه نسخه از فیلمش آوردم برام مجوز پخش بگیری.

***************************

به استاد ماکت ساختمون دارم نشون میدم برگشته میگه پله هم دار : میگم پـَـ نـَـ پـَـ با قلاب میرن  

 بالا 

 

***تفاوت های جالب زن و دوست دختر...***

با عرض پوزش از خانم های محترم این فقط یه شوخیه

زن مثل تلویزیونه
دوست دختر مثل موبایل

تو خونه تلویزیون تماشا میکنی
وقتی میری بیرون موبایلتو میبری

وقتی پول نداشته باشی تلویزیون خونه ات رو میفروشی
وقتی پول بدست میاری گوشی موبایل رو عوض میکنی

بعضی وقتها از تلویزیون لذت میبری
اما بیشتر اوقات با موبایل بازی میکنی

تلویزیون برای تمام عمرت مجانیه
اما اگه قبض موبایل رو پرداخت نکنی ارائه خدمات متوقف میشه

تلویزیون بزرگ و گنده است و معمولا کهنه
اما موبایل خوشگل و باریک و خوشدسته و همیشه میشه همه جا با خودت ببریش

معمولا هزینه استفاده از تلویزیون منطقی و قابل قبوله
اما هزینه استفاده از موبایل زیاده و همیشه هم بدهکاری

تلویزیون کنترل از راه دور داره
اما موبایل نداره

و مهمترین نکته اینکه موبایل وسیله ارتباطی دوطرفه است (صحبت کردن و گوش دادن )
اما فقط باید به تلویزیون گوش بدی !چه بخواهی چه نخواهی

و آخرین نکته اینکه تلویزیون ویروس نداره اما موبای ل..... 

جاده های عجیب و شگفت انگیز دنیا

و این هم جوابیه ای از "یک مرد ایرانی به زن هموطنش" :

و این هم جوابیه ای از "یک مرد ایرانی به زن هموطنش" :

پیاده از کنارم گذشتی و اخمت سهم نگاه مشتاق من بود و لبخندت نصیب آنکه سواره بود

سواره از کنارم گذشتی و مرا اصلاً ندیدی و کرشمه ات را
به آنی ارزانی دادی که قیمت ماشینش از خونبهای من بیشتر بود

در صف نان صدای لطیفت نانوای خسته را به وجد آورد و نوبتم را گرفتی
و بروی خودت هم نیاوردی

زیر باران خیلی قبل تر از تو منتظر تاکسی بودم اما ماشین که آمد
آب گل آلود را بر من پاشید و جلوی تو ایستاد

در تاکسی که نشستم آرزو کردم کنارم ننشینی تا اگر ماشین تکانی خورد
و به تو خوردم، حیوان خطابم نکنی در جواب عذرخواهیم

در اتوبوس بین ما نرده آهنی بود، جایم را اگر به تو تعارف میکردم
میگفتی یا دیوانه است یا مرض دارد

در سینما، دیدم که تهمینه میلانی تمام مردان را شیطان تصویر کرده،
کفرم درآمد، نیکی کریمی جیغ زد و گفتم زهرمار

"نامه یک زن ایرانی به مرد هموطنش"

"نامه یک زن ایرانی به مرد هموطنش"

پیاده از کنارت گذشتم، گفتی: "قیمتت چنده خوشگله؟"

سواره از کنارت گذشتم، گفتی: "برو پشت ماشین لباسشویی بنشین!"

در صف نان، نوبتم را گرفتی چون صدایت بلندتر بود

در صف فروشگاه نوبتم را گرفتی چون قدت بلندتر بود

زیرباران منتظر تاکسی بودم، مرا هل دادی و خودت سوار شدی

در تاکسی خودت را به خواب زدی تا سر هر پیچ وزنت را بیندازی روی من

در اتوبوس خودت را به خواب زدی تا مجبور نشوی جایت را به من تعارف کنی

در سینما نیکی کریمی موقع زایمان فریاد کشید و تو پشت سر من بلندگفتی: "زهر مار!"

در خیابان دعوایت شد و تمام ناسزاهایت فحش خواهر و مادر بود

در پارک، به خاطر حضور تو نتوانستم پاهایم را دراز کنم

نتوانستم به استادیوم بیایم، چون تو شعارهای آب نکشیده میدادی

من باید پوشیده باشم تا تو دینت را حفظ کنی

مرا ارشاد می کنند تا تو ارشاد شوی!

تصاویری جدید از نیروگاه هسته ای فوکوشیما

تصاویری جدید از نیروگاه هسته ای فوکوشیما

حادثه نیروگاه فوکوشیما، در ۱۱ مارس ۲۰۱۱ و در پی زلزله 9 ریشتری و سونامی پیامد آن در ژاپن رخ داد که طی این حادثه از ۶ نیروگاه BWR فوکوشیما داییچی ۳ نیروگاه که در حال کار بودند در اثر قطع برق شبکه و از کار افتادن دیزل های اضطراری آسیب جدی دیده و دچار ذوب قلب شدند. همچنین استخر سوخت های مصرف شده راکتور شماره ۴ نیز با قطع خنک کاری و آسیب سوخت ها مواجه شد. انفجار هیدروژن در واحد های شماره ۱ و ۳ باعث آسیب به ساختمان راکتور و امکان نشت مواد رادیواکتیو به خارج از آن شد. این اولین حادثه مخرب هسته ای در دنیاست که در آن ۳ راکتور آسیب جدی می بینند. در پی آن مقادیری مواد رادیواکتیو به اقیانوس و هوا آزاد شد و تخمین زده شده مقدار مواد رادیواکتیو وارد شده به محیط حدود ۱۰ درصد حادثه چرنوبیل بوده است اما خبر‌ها صرفا به این هم محدود نشده و خبر انفجار یکی از راکتورهای هسته‌ای در فوکوشیما نگرانی‌ها را بیش از پیش افزایش داد بطوریکه در این حادثه، ۵۰ نفری که در نزدیکی این نیروگاه قرار داشتند جان خود را از دست دادند.

در پی بروز حادثه در نیروگاه فوکوشیما، ذرات رادیواکتیو به وسیله باد بر فراز ژاپن و سواحل این کشور منتشر شد و این تحقیقات بیانگر آلودگی هشت برابر بیشتر از حد مجاز برای کشاورزی در مناطق اطراف فوکوشیما است. تحقیقات جدید نشان می دهد میزان ذرات رادیو اکتیو در مناطق شمال شرقی ژاپن بیشتر از حد مجاز است. به گفته محققان، میزان آلودگی به حدی است که ممکن است بر کشاورزی تاثیر منفی بگذارد. در عین حال محققان از دولت ژاپن خواسته اند تحقیقات بیشتری درباره آلودگی مناطق مختلف در ژاپن به مواد رادیواکتیو انجام دهد که در این رابطه و بر اساس تصاویر این ایمیل که بتازگی منتشر شده پس از گذشت هشت ماه پس از حادثه نیروگاه فوکوشیما، مقامات شرکت برق توکیو و روزنامه نگاران ژاپنی با بکارگیری شدیدترین تمهیدات ایمنی از آثار باقیمانده در این نیروگاه برق هسته ای بازدید کرده اند. همانطور که مشخص است کارگران و افرادی که در محدوده ممنوعه قرار دارند جهت ورود به مناطق آلوده به مواد رادیواکتیو، همچنان پوشیدن لباس ها و ماسک های حفاظتی مخصوص را جدی تلقی می کنند.

در بحث امنیت نیروگاه های هسته‌ای، مهمترین مسئله‌ای که مخالفان انرژی هسته‌ای بیان می‌دارند امنیت محیط زیستی بک نیروگاه هسته‌ای است زیرا با کوچکترین اشتباه، ممکن است فجایعی مانند فاجعه چرنوبیل به بار آید و از خطرهایی که همواره بیم آن می‌رود، حمله احتمالی تروریستی به نیروگاه‌های هسته‌ای است، چرا که با انفجار نیروگاه محوطه‌ای به شعاع ۲۰ کیلومتر بشدت آلوده می‌شود و هیچ موجود زنده‌ای را باقی نمی‌گذارد و در اثرات تخریبی ژنتیکی تا ۱۰ نسل را بر روی محوطهٔ بزرگتری در حدود شعاع ۴۰ کیلومتر باقی خواهد گذاشت.